私はそろそろ母親からただの人になりたい

母親になって4年半。
仕方ない我慢をしてきた。

子どもに合わせた生活、ご飯。

止まらない子どもの要求に応え続ける生き物。

趣味も持たず、家事と育児を繰り返す。
いや、全く趣味を持ってない訳ではないけれど。

仕方ない。

仕方ないとは思っている。

しかし、あと何年私は私を奪われて私を消費していくのだろう。

子どもを産んだことに後悔はない

子どもは可愛い。
成長を見るのも可愛い。
毎日一緒に過ごして色々な気付きがあって。

大人になっていく彼女たちを見守るのは悪くない。

しかしそれは何年続くのだろう？
たった4年で…と先輩には怒られるかもしれない。

朝を理不尽に起こされ、ご飯を作っても拒否され、趣味をされたら邪魔をされ、昼寝をしていたら起こされる。

ママ遊ぼう、ママ出掛けよう。
ママなんで？ママこれは？
ママこれやりたい！

1日中ひっきりなしに要求をぶつけてくる長女。

部屋はちっとも片付かないしなんなら家事もはかどらない。

「お母さん」の営業終了は22時～23時。
そこからやりたいことをやるとあっという間に1時とか2時とかになってしまうが睡眠時間を削るとちょっとしたことでイラついてしまうので寝た方がいい。

睡眠は大事だ。

しかし本当に寝ておきてご飯作って子ども相手をして仕事行って帰って家事してご飯を作り片付けをして寝かしつけをしての繰り返しすぎる。

遊びに連れて行っても姉妹を1人でつれ回すと結局疲れるのは私だし家に帰っても休憩なんてできずに家事に追われるだけだ。

土日はさらに疲れる

土日も主人は仕事なので1人で姉妹を見ることになるのだが、これがまた本当に疲れる。

私も平日は仕事を週3といえどしているので土日くらいはゆっくりしたい。

が、そんな願いも叶わない。

頻繁におこるしょーもない姉妹喧嘩。
溜まる家事。片付かない家事。

常に出掛けたい長女。
便乗して買い物に行きたいという次女。

ごめんな！毎週買い物とかお出かけに連れていってあげられるお金はないんだ。

長女は物欲もすごい。

物欲がすごいのを検索するとすぐに出てくる「愛情不足です」

私の中の愛情が枯渇するわ。

金も愛も自由も欲しい。

週に1度くらいは自由が欲しい。
母親ではなく私個人として私の時間を楽しめる自由が欲しい。

繰り返しの毎日で4年が過ぎた。

20代から30代になった。

独身の時はあれほどやっていたゲームや漫画を読む時間も少なくなった。

子どもが落ち着いた時には私は40歳を過ぎているだろう。

それでいいのかとたまに思う。

まぁ、だから今も細々と趣味は続けているところはある。
私の好きなものを忘れないために。

いつか懐かしむ時が来るのだろうか

今は寝かしつけも両方を脇に抱えて抱っこしながら寝かしつけしているが、これが「寝なさい」「はーい」と言って寝てくれる日がそのうち来るのだろう。

買い物に行きたい！から「ママとお買い物行くの面倒だから家で待ってる」になる時もそのうち来るのだろう。

今思っている不満とか不自由も数年後には解消されるのだろう。

その時私はほっとするのだろうか。
昔を懐かしんで「もっと構ってあげるば良かった」と思うのだろうか。

今はただ辛いと思うことの方が多い。